Телефоны для связи:
(495) 111-11-11
(495) 111-11-12

Родители, не доставайте!

10 февраль 2016, Среда
433
0
Существует точка зрения, согласно которой дети всегда воплощают то, что родители отвергали и не принимали в себе. Это, разумеется, преувеличение. В чем-то дети — обязательно продолжение своих родителей, в чем-то — их антиподы. Так было всегда, и потому проблема отцов и детей сегодня так же актуальна, как во времена фараонов и римских императоров…
Рассмотрим ее на примере нынешних «отцов», родившихся в конце пятидесятых — начале шестидесятых годов и «детей», родившихся в семидесятых-восьмидесятых. Чем мы, прежде всего, отличаемся? Пожалуй, ключевое понятие, по которому проходит граница — свобода. Теперешние молодые не терпят никакого ограничения своих желаний, целей, притязаний... И второе — отношение к любви и семье. Если вспомнить, как любили и страдали нынешние «отцы», какими всепоглощающими были их чувства и сравнить со спокойным рассудочным подходом нынешних детей к созданию браков, может показаться, что эмоции вообще ушли из нашей жизни. Понятно, что речь идет об усредненных характеристиках, о тенденции. И все же…
БЫТЬ МЕРКАНТИЛЬНЫМ СТЫДНО?
Сорока- пятидесятилетние охотно готовы признать свои чувства к представителю другого пола, свою зависимость от него, но стыдятся меркантильных интересов, расчетливости. Зато молодые смело могут рассуждать о «выгодной партии», о карьерной работе, но вот чувства — не ставим под сомнение их наличие! — держат глубоко внутри, что воспринимается их родителями, как холодность и бездушие.
Правда, если дело доходит до конфликтов (на работе, с друзьями, в семье), молодые люди в целом ведут себя более достойно и гуманно (по сравнению с «отцами»). Опять, следует оговориться, что речь идет о тенденции. И среди старших есть сдержанные представители и среди молодых есть бурные эмоциональные натуры. Тем не менее, если учитывать тенденцию, можно понять один из пунктов непонимания старшего поколения и молодежи.
КАК ХОЛОДНЫ МЫ БЫЛИ...
«Мы были надежнее и преданнее в дружбе!» — посетовал мне как-то приятель на своих сыновей-студентов. «Им же нынче не на кого положиться!» И, правда. Нас учили быть коллективистами, быть индивидуальностью было, мягко говоря, не похвально. Идти своим путем — сложно. А если выразиться более определенно, жить «не как все» было опасно. То есть, во многом мы ощущали окружающий мир как враждебный. Не потому ли и влюблялись «на смерть», чтобы прижаться и обрести защиту в мире, где все сбиваются в стаи. Если человек не сливался с другим человеком, он должен был стать винтиком в коллективе — как иначе выжить? Да, нас учили жертвовать своим личным ради коллективного. В такой позиции на первый взгляд много героического и возвышенного, но, покопавшись, мы найдем изнанку — страх, зависимость и потеря себя.
Нынешние молодые люди (если говорить о здоровых представителях поколения) в большей степени свободны — от необходимости искать защиту в стае, от желания прибиться с кому-то под крыло. Но и от готовности отдать все — пусть даже самому дорогому существу — они свободны тоже. Они привыкли к большей автономности, к дистанции, которую соблюдают даже с родителями. Они не любят, когда нарушают их права, в том числе и право на отчужденность. Старшие говорят — это эмоциональная скудость, но в действительности, это просто другой тип отношений.
ПОТЕРЯННЫЕ ИДЕАЛЫ
«У них нет моральных принципов, нет идеалов!» — часто слышим мы от старших в адрес «детей». Да, рафинированные культурные ценности им в массе чужды. И жесткие моральные принципы, пожалуй, не близки. У них нет готовых ответов на вопросы что такое «хорошо» и «плохо»? Что «допустимо», а что нет между близкими людьми, да и людьми вообще? Успех любой ценой — вот главный принцип их жизни. Отвлечение от высоких идеалов в пользу прагматических целей, затрудняет объединение людей вокруг какой-то единой идеи. Однако именно эти «приземленные» ценности защищают их (и нас) от возможности коллективного психоза. Чем более конкретны и проявлены интересы человека, тем сложнее ему быть захваченным чужой волей или абстрактной идеей. Иначе говоря, в их среде меньше насилия, именно потому, что меньше высоких идей. Парадокс? И однако, это так.
НЕ ЛЕЗЬ В ДУШУ!
Молодой человек (опять же усредненный), судя по опросам, сегодня считает «предков» сентиментальными, прилипчивыми и очень «достающими». В этом противостоянии нет правых и виноватых, нет объективного критерия, по которому можно было бы определить «кто лучше». Но если сравнивать состояние коллективной психики этих двух поколений, то сравнение будет, наверное, в пользу молодых. Нельзя сказать, что у них все так прекрасно, но тенденция к большему психическому здоровью очевидна. Они больше заняты своим внутренним миром, и если вы хотите сохранить хорошие отношения с детьми, не нарушайте границ этого мира. Да, это ваше потомство, и вы в ответе за них, и никто не мешает вам любить их, но! Любить — не значит главенствовать, учитесь договариваться, а не приказывать! Даже если ваш ребенок материально еще зависит от вас, не ведите себя как хозяин положения.
В семье ребенок должен получить модель партнерских отношений, при которой уважаются интересы каждой стороны. Если на «семейном полигоне» эта модель освоена детьми успешно, они решают свои проблемы со сверстниками на тех же принципах.
Всегда проявляйте готовность выслушать аргументы взрослого чада, но не спешите заявить свою позицию, как более правильную. Учитесь вести «переговорный процесс» для достижения общих позиций.
Не накаляйте отношения репликами типа «да-а, ваше поколение этого не понимает!». Не нужно подчеркивать все время вашу «разность», а то они, и правда, почувствуют себя людьми, живущими в другой галактике. А вы ведь все-таки не инопланетяне. Так называемый конфликт «отцов и детей» может стать межгалактической битвой, а может — дискуссионным клубом. Выбор за вами.
КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ
Самое большое число конфликтов между отцами и детьми происходит на почве обсуждения будущего мужа (или жены) вашего чада. Тут самое время подумать над своим поведением именно родителям. А в самом деле, какое у вас право «принимать — не принимать»?!
Это выбор взрослого человека. И даже если вам кажется, что дочь или сын совершает непоправимую ошибку, вы не должны брать на себя роль третейского судьи. Кто вы, чтобы раздавать оценки? Безгрешный ангел? Дельфийский оракул? И уж вовсе безобразно выглядят скандалы на эту тему.
Подумайте, прежде чем поставить ребенка перед выбором «или он (она) или я». В конце концов, и к выбору этому на ваш взгляд неправильному подвели свое чадо именно вы: вы воспитали его, привили «не те» вкусы, сформировали ценности... Так что теперь, как говаривал профессор Преображенский: «Бейте себя по затылку!»
И дайте, дайте ребенку совершить свои ошибки, сделать свой выбор, получить свой, пусть и тяжелый, опыт. Помните, у вас нет права решать за него судьбу даже из самых добрых побуждений!
Маргарита Маноскина, психолог
Обсудить

Похожие материалы:

Дети индиго
21 ноябрь 2016, Понедельник
Дети индиго
Отцы и дети
12 июль 2016, Вторник
Отцы и дети
Спасти ребенка (2015)
31 май 2015, Воскресенье
Спасти ребенка (2015)
Добавить комментарий
Комментарии (0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Никак не могу придумать, что сюда засунуть...Есть предложения?
Войти через: